warsaw

Sem fé

2012-02-13T04:20:00.004-02:00

Eu tenho quarenta e três mil vontades de poder dizer o quanto eu sinto a sua falta. Mas ao mesmo tempo eu tenho noventa e sete mil vozes me falando que não devo fazer isso. Elas ganharam. Eu perdi.

Eu tenho setenta e sete lugares para me esconder de você, com novecentos e trinta e dois "amigos" novos. E também tenho pelo menos umas duas mil páginas para estudar e esquecer de você. Eu ganhei.

Não te odeio, pelo contrário. Mas sei que ia te fazer um mal do caralho. Então me entende. Te preservo, às vezes ainda te quero. Isso serve pra você, pra ela, pra mim, pra todos nós.

Muitas vezes te esqueço, e procuro qualquer lugar seguro na noite. Um bar. Treze cervejas; vinte e dois cigarros. O resto eu levo pra casa. Não me sinto melhor. Então eu lembro das trezentas e quarenta e três páginas, trinta e nove cigarros, vinte e duas cervejas e alguns meses sem você.

Foi mal, mas eu acho que não podemos nos ter mais uma vez. Pelo menos agora.

E eu tento, mas não consigo entender todas essas novas amizades.

Duas vezes para a esquerda

2012-01-24T22:03:00.005-02:00

Vou tentar esquecer do momento em que meus pensamentos ficaram distantes, no meio tempo entre o estalar da chave na porta, rodando duas vezes para a esquerda e me deixando de frente com toda aquela imensidão sólida, tão branca.

Vou tentar entender o motivo daquela confusão toda no apartamento, as gavetas reviradas, malas prontas. O pé a bater descompassadamente no chão. Você a baforar tanta fumaça do seu cigarro. Como se o mundo aqui dentro já não fosse o bastante para seus olhos dilatados de tanto rancor.

Vou tentar esquecer que tenho que acordar cedo amanhã, porque o barulho da porta – a chave girando violentamente duas vezes para a esquerda – não me deixa pregar os olhos, e eu fico aqui nessa cama te cheirando, sentindo seus dedos entrando em mim devagar para depois algumas palavras no pé do ouvido. E todas aquelas horas te sentindo dentro de mim. Meu homem. Sua mulher.

Vou tentar esquecer os benefícios do meu sexo, e me entregar como uma fêmea fraca, sem abrigo ou qualquer vontade de viver. Vou esquecer intencionalmente que eu tenho de acordar cedo e não mais fazer o seu café preto, bem forte e sem açúcar. Do jeito que você me ensinou.

Vou esquecer a falta repentina de luz ou de água, porque a mesinha da sala está tão cheia de papeis, mas eu não faço ideia de qual é a conta que eu tenho de pagar. Aliás, eu sei, mas se começar a lembrar eu vou pensar em você me acariciando forte no corredor da casa, apertando-me em teu corpo e me fazendo estremecer. Meu homem. Sua mulher.

Meu homem e não mais meu, se entregando a essas mulheres fáceis – dez reais num boquete mal feito – duas doses de whisky nacional. Vou tentar esquecer desse maldito barulho, porque toda vez que eu choro a minha pele arde e me perco em um turbilhão de emoções, vocêeu/noquarto/nacama/nocorredor/nobanho.

É bem difícil esquecer.

Adotando clichês/Me entrego fácil

2011-12-23T17:25:00.003-02:00

Eu lembro daquele vinte e quatro de dezembro, todo mundo te esperando e você chegando atrasada por estar em outro lugar. Um lugar secreto, que ninguém sabia onde era. Com quem era. Eu me lembro de estar perto da janela, o telefone por perto, esperando alguma explicação. Eu lembro que as luzes do enfeite se misturavam com a fumaça do cachimbo. Cachimbo aquele que era do meu avô, talhado com as iniciais do nome dele.

Você chegou me puxando o braço, beijando a minha boca vorazmente. Como se fosse um pedido de desculpas. Eu estava furioso e você linda. Vestido preto, saltos um pouco altos, maquiagem impecável. Não tinha como estar furioso naquela noite, naquela hora. Desculpas aceitas.

Eu lembro daquele vinte e cinco de dezembro, os convidados bêbados vendo especiais das emissoras de televisão. Alguns ensaiavam lágrimas, outros brindavam a todo momento. Copos cheios de vinho, corações vazios de amor.

Eu não tinha me esquecido do seu atraso, então te puxei para um canto, ali no corredor da cozinha. Olhei nos teus olhos e num minuto de desconfiança parecia que não queria mais você naquela casa, e iria além, dizendo que podia levar junto todos os convidados e suas lágrimas falsas. Eu lembro de você me perguntando o que tinha acontecido e meu pensamento lá longe, em todas essas palavras que iria te falar.

Ouvi o meu nome por quatro vezes seguidas. Tirei do bolso uma peça brilhante, pra logo em seguida deixá-la repousando em seu dedo anelar. Ouvi outras palavras por mais vezes, mas não sabia o que significavam. Eu queria guardar aquele momento pra sempre.

Eu me lembro daquele vinte e cinco de dezembro...

Depois da meia noite

2011-11-06T23:44:00.004-02:00

Eu me lembro do momento exato em que costumava chegar em casa aos domingos. Tempos atrás eu chegaria bêbado, naquela hora do último filme e ligaria a televisão no mudo enquanto alguma música repetiria de forma duradoura nos meus ouvidos.

Eu me lembro também de como odiaria o dia seguinte, enquanto ia para o trabalho naqueles vagões cheios de gente feia dividindo espaço comigo e com crianças e bicicletas. Eu me lembro também dos poucos sorrisos e dos alguns cigarros que eram consumidos lá embaixo.

Eu consigo desenhar e traçar na mente o momento exato da noite em que faria a minha pressão baixar propositalmente, para poder dormir tranquilo e ter os sonhos mais inesquecíveis do mundo. E lembro de uma voz dizendo para não misturar nada com álcool, porque faz mal e eu posso me viciar. Mas eu não ligava e apenas respondia que não desejava uma morte assim tão rock n roll superstar.

Eu me lembro de estar lendo um livro sobre dragões e ver você entrando na minha casa, invadindo meu espaço com todo aquele choro descontrolado e eu dizendo que não queria ser incomodado. Mas você insistia e eu tinha que ficar te dando colo. E toda minha leitura era prejudicada.

Eu lembro de você dando todo esse trabalho.

Pistache

2011-11-02T05:41:00.004-02:00

Eu já não tenho mais sobre o que escrever. É mentira. Estou mentindo, porque na verdade eu tenho muito sobre o que escrever. Sobre todos aqueles dias de tantos meses, mas eles não caberiam aqui nessas linhas sedentas por histórias.

Eu falhei. E te peguei assim de surpresa. E eu juro que não foi por querer. Mas eu sentia coisas que não sabia explicar. E me mande notícias. Sabe aquele gosto tão forte que descobrimos na porta do supermercado? Eu sei, era de pistache.

E vamos os dois saber nada um do outro. Como naquela música que só eu ouço e todos odeiam. E continuo insistindo: me mande notícias, mesmo que ruins. A gente não sabe e não vai saber. Até um tempo passar.

Como se fosse muito fácil pra mim desistir de tudo. Eu sei, foi de surpresa. Eu sei, eu sei. Mas eu lembro daquela conversa e você meio assim, raivosa. E eu sei, a culpa foi minha. Eu falhei. Eu te perdi. Mas aquela essência do supermercado vai ficar. Um pedaço de pistache. E muita saudade.

Hoje eu fui ao bar. E amanhã também. Queimar os ossos na chuva dos mortos. Porque sempre chove no dia de finados. E depois desse feriado, daqui sete dias é meu aniversário. E eu vou sentir aquele cheiro da porta do supermercado e vou procurar por alguém já ausente. Me desculpa por todo o sofrimento.

Eu sempre gostei de pistache.

Quando falta um sentido

2011-10-26T01:22:00.004-02:00

Me convidam a te decifrar; teus olhos, os raios. A chuva e a noite me convidam a esperar alguma próxima armadilha. Estou preso em teus braços. Estou caindo em desatino. Não passo mais de uma alma desesperada.

Me convidam à embriaguez, me chamam lá ao longe. E talvez eu esteja até perdendo a minha identidade nesses escritos encruzilhados, neste emaranhado de palavras sem sentido. É que me convidam a tantos outros que nem sei bem em que rumo estou.

Te convido a passar um verão com as minhas ideias. Te convido a beber das minhas lembranças até que elas te deixem bêbada e com aquela imensa vontade de chorar. Lembranças de praias, de carros, de beijos, de mortes. Lembranças de um sobrado.

Me convido ao grande encontro do passado com o presente, à inércia nada atraente dos corpos, a facilidade de conseguir qualquer substância ilícita na rua, ao cheiro da gasolina. Me chamam agora mais perto, seus olhos marejados daquela tarde de domingo. Me chamam agora o telefonema do amigo distante, as ruas cheias de árvores, todas aquelas pranchas. Me chamam agora o rio, o janeiro, a eternidade.

Mas tudo isso não passa apenas de mais uma lembrança.

O peso dos seus ombros

2011-10-14T01:41:00.003-03:00

Ninguém interessante para conversar, nada além de ouvidos preenchidos por barulhos cadenciados, carregados com sincera melancolia. Nada além de fumaça e neblina em uma noite tão escura e fria. Choveu desde o cair da tarde, quando o dia se fez noite e todos foram para debaixo de seus guarda chuvas.

Ninguém disposto a te escutar, mesmo que lendo suas palavras. E elas parecem sair de um jeito tão sofrido. E só você sabe como foi duro o dia. Só você conhece o tamanho da angústia que carrega nos ombros. E eles vivem te julgando, fazendo pré-conceitos tendo como base o estilo de vida que você leva.

Todos estão juntos em algum lugar e não sobrou nenhum exemplar da raça para te dar atenção. Agora o cinzeiro se enche de filtros brancos - os amarelos já estavam forte demais - e você se esvazia em frente à tela, com os fones de ouvido fingindo ouvir seus pensamentos.

Todos estão bem longe daqui, fazendo algo mais divertido, vivendo sem pesos nos ombros, sem dores no ouvido. Todos estão fingindo ser felizes, mostrando os dentes para algum desconhecido, trocando telefones com a menina da mesa ao lado, fingindo ser um cara divertido .

Estão todos tão ocupados nas suas mentiras e talvez seja melhor não ter ninguém aqui agora para me escutar, mesmo tendo sido o dia tão esquisito - e os cigarros estão acabando, a sobriedade te apavora de uma maneira especial e seu impulso é sair pela rua atrás de alguma coisa que quebre a rotina, mas estão todos muito ocupados vivendo as suas mentiras - e a essa altura talvez o silêncio seja a coisa mais maravilhosa do seu dia.

Eles não sabem nada sobre a sua vida.

Parque Memorial

2011-09-15T01:50:00.003-03:00

Os verbos antes eram no presente e agora são todos no passado. Ficam as boas ações, os dias bem vividos e também aqueles que podíamos ter aproveitado melhor. Fica a dúvida, a incerteza se eu tivesse feito aquilo naquele dia, naquela hora, talvez você tivesse gostado.

Fica um incerto, se hoje em dia estamos tão bem quanto no passado. E olha, parece até que não faz tanto tempo assim - eu e você deitados naquele gramado - no dia que nos conhecemos. Desculpa se não te fiz tão feliz assim. É que talvez eu estivesse ocupado.

É sempre assim...os verbos começam a ser conjugados no presente e terminam sempre no passado. E só quem sabe o que é dormir em um sofá azul, uma mão meio roxa e várias flores ao seu lado e também aquele quarto desocupado. A cama velha tão grande, a televisão sem estar sintonizada. Só quem sabe o que é não estar satisfeito, porque você não tem se esforçado (eles dizem isso).

E o maior medo é ser sincero e acabar sendo mal interpretado. Porque a sexta não foi o bastante e o amor nunca andou ao seu lado. Mas só você sabe o que é acordar às sete horas da manhã e ser cobrado pelo o que ainda não conseguiu alcançar.

Eu nunca vou viver até os oitenta e quatro.

Um ato meu

2011-07-06T02:55:00.003-03:00

Me diz que você não tem medo, que talvez eu seja até meio antiquado. Mas me diz sempre a verdade, isso vai ajudar naqueles dias a tarde em que esteja eu, você, o lago, o mar, as pessoas tirando fotos. Os pais correndo, as mães gritando. Me diz sempre que vai ser sincera, de janeiro a dezembro, de 1985 até a eternidade. O nosso tempo enquanto ele durar.

Me diz que você tem apreço pelo o que eu faço: duas, três da manhã. Um século, um centenário. Eu tenho um retrato seu grudado na porta do meu armário. Me diz que talvez nada mude, ou então me diga quando quiser se livrar de mim. Mas me promete também que vai me ligar depois, em cada nove do onze, vinte e cinco do doze. Porque nessas datas eu me sinto sozinho, fudido, esquecido, falido, bêbado.

Teve quem sempre disse que isso fosse doença. Essa precisão de ter alguém ao lado, solto, junto, perto. Mas eu sigo meu rumo, meio-torto-meio-junto. Quase que um absurdo, mudo. Pela vida meio doida, vezenquando perto, por outras distantes. Só me diz que naquele instante vai se lembrar de mim. Assim: entrando por aquela porta escura, pisando o chão frio, descalço.

Promete que não vai esquecer de mim, mesmo que eu apareça uns dias depois com uma garrafa na mão ou então sofrendo de cegueira, a mesma que impede todos os humanos de enxergarem o quanto se prejudicam todas sextas-feiras, sábados, domingos. Promete pra mim que não vai fazer vista grossa se por um acaso eu carregar alguma doença, mesmo que seja ela a falta de ter você.

Promete pra mim que vai me acolher, me abraçar, naquele frio de doze graus em pleno mês de junho-julho-agosto-tanto faz pra mim ou pra você. Promete que vai me ligar no nove do onze, quatorze do cinco, mil novecentos e quarenta e três. Promete que vai me mandar ir à merda se te ligar às duas e quarenta, bêbado. Mas promete também que vai me pedir desculpas depois, tanto faz a hora, o mês e o local.

É um ato irresponsável meu.

Delirante

2011-06-16T17:59:00.002-03:00

Eu lembro de estar em um quarto amarelo, borrado, opaco. As cores se misturavam e tudo parecia uma grande alucinação. Deitada na cama toda bagunçada eu sentia um misto de ódio e paixão. Como se os sentimentos se cruzassem todas as vezes em que eu pegava a mão dele.

Ele ali ao lado da cama, seu rosto se confundindo com raios brancos e a voz dizendo que a minha febre aumentava mais e mais. Eu estava ali toda descabelada, e sentia tanto calor que gritava e tentava arrancar a minha roupa em um movimento brusco, por vezes desengonçado.

Eu não estava só, eu sei que tinha aquela mão. Mão que passava firme em meus cabelos, como se tentasse me acalmar. Voz que dizia que eu não estava sozinha e que tudo ia passar. Queimando, ardendo em febre eu só via um quarto já nem tão mais amarelo.

Via também rostos queimados, misturados, por vezes até desfigurados. Eles riam, zombavam de mim, como se eu estivesse prestes a presenciar alguma coisa. Como se fizesse parte da vida deles. Talvez minha carne estivesse possuída por todas aquelas chamas febris. E o quarto já era cada vez menos opaco.

Não sentia mais a mão, mas ouvia a voz meio chorosa que me confessava sentimentos que nunca tinha experimentado. Eu sentia um quê de covardia naquela confissão toda e a minha vontade era de me levantar daquele lugar e falar talvez para aquele rosto que eu nem sabia mais qual era, que eu já não estava mais sozinha e que nada mais me entristecia.

Mas já era tarde demais. Estava agora a fitar rostos desconhecidos e tão confortantes, e mãos e vozes estavam tão distantes naquele cômodo amarelo, naquela cama em chamas.

De branquidão hospitalar.

Eu repito palavras

2011-06-08T02:44:00.003-03:00

Talvez você não goste do que vou dizer, talvez você afirme que o problema não é você. Talvez a gente perca noites achando que o sol vai nos trazer vida. É assim, você vai sempre querer tocar naquela minha ferida, dos meses em que estive esperando um suspiro, um resto de amor. Uma demonstração de carinho, um domingo no cinema com você.

É que de uns tempos pra cá tudo ficou sem graça, e você, minha linda, esqueceu de me avisar. Nem sequer pensou nas oito, doze, quinze horas de trabalho e ao contrário, enquanto isso, arquitetava planos, fugas, o caralho. Tudo para me deixar.

Eu me lembro daquele domingo: um sol desgraçado, a areia queimando, uns beijos perto do ouvido e toda aquela conversa de sabotagem. Como se fosse uma música dos Mutantes, e eu o eterno cantante, em busca de todo aquele amor.

E o que acontece é que talvez eu nem saiba mais contar as vírgulas, os advérvios, os verbos, os pontos de exclamações. É que na verdade você virou uma grande ingógnita, um puta de um ponto de interrogação.

E eu posso estar bêbado e mudar muito rápido de opinião. Mas talvez você saiba que no fim das contas virastes uma merda de umas reticências. E nem sei por quantas noites mais irei buscar respostas nessa grande merda toda que a gente cultivou.

É que quando estou embriagado eu repito palavras.

Quando as ruas se tornam deserto

2011-05-31T16:22:00.005-03:00

Alguma angústia e tamanha responsabilidade de criar palavras sem nexo ou talvez até aquelas frases com certa sobriedade. Mas isso é impossível, pois estou dopado, caído em alguma sarjeta, incapaz de raciocinar algo lógico e racional, incapaz de fechar meus olhos toda vez que você passa por aquela calçada.

Eu me drogo todos os dias. Todos aqueles dias em que as noites são frias e as ruas mais parecem um deserto enorme de carros com luzes acesas e fumaças pelo ar. E eu ando largado pelas calçadas, segurando a minha mochila nas mãos e cruzando os dedos para chegar logo em casa, pois eu preciso de um pouco mais daquela sensação.

Eu preciso de um pouco mais de esperança, mesmo nessas noites frias de deserto, em que as pessoas mais parecem vultos, trombando em mim pelas calçadas. Como se procurassem saídas, todos esses espíritos no purgatório.

Muita angústia e nenhuma coisa em mente. Um plano, um milagre, um assalto, uma overdose. Devagar o deserto toma vida e as noites já estão tão frias, impossível de se viver. Eu fecho os olhos toda hora, porque o frio que faz é tão grande que a minha retina toda parece queimar. E eu já nem sei de verdade se sobra um pouco de lucidez em todo esse pensamento, quando vejo você surgir iluminada bem ali no fundo do corredor.

É que as noites estão tão frias.

Excesso

2011-04-11T12:12:00.002-03:00

Aquela sensação de sufoco, a respiração demorando para preencher todo o espaço dos pulmões e trazer algum alívio às costas e costelas que pressionam fortemente os músculos do tórax e fazem os olhos ficarem mais apertados.

Aquela sensação de sufoco que deixa o sangue parado no cérebro, no instante preciso da transição entre a morte e a vida. O momento que antecede a busca desesperada por ar puro e neblina às quatro e muito da manhã. Uma moto, pista molhada, neblina, um carro desgovernado, ar frio, mosquitos, alívio.

Aquela sensação da televisão ligada, protótipos de uma morte anunciada, corpos em movimento, propriedades químicas, o sol nascendo, os olhos apertando o cérebro cheio de sangue, as costelas pressionando os órgãos vitais. Os olhos fechando cada vez mais, o coração acelerado, a respiração insistindo em falhar.

Aquela sensação de palavras de alívio, propriedades físicas de cada elemento, ano dois mil e onze, televisão no mudo, o sol nascendo, o corpo tremendo, a cabeça inchada de sangue, as costelas doendo, as costas acabadas, aquela sensação de talvez seja agora, adeus, eu não queria que fosse assim, desse jeito, trancado no quarto, o sol nascendo por detrás da cortina.

Eu não queria que fosse assim, sem ao menos um beijo, um até logo. Sem avisar que nos veríamos em breve – as coisas não são tão ruins assim. Há sempre um resto de esperança, aquela sensação de dever cumprido. Não, eu não queria que fosse com a televisão ligada, propriedades, protótipos, costelas, olhos fechando, o sol nascendo forte.

Eu odeio as noites mal dormidas.

Testamento

2011-04-04T02:05:00.003-03:00

Talvez tenha sido o medo que tenha feito isso comigo. Não sei ao certo, mas travei. Eu escrevo cartas mentais e logo depois já me esqueci de todas. Mas elas têm algo em comum. Todas são bem intencionadas e eu digo algo de querer ser o garoto bom. Aquele que não te faz chorar, nunca te desaponta.

Sabe, ultimamente eu ando pensando muito em nós dois. Em como você veio parar nessa casa excessivamente branca e sem graça, com dois quadros de plantas na parede da sala, essa televisão velha e a mesa de centro estrategicamente colocada no canto, perto da janela.

Eu também me pergunto se o meu cheiro de nicotina e o hálito nem sempre em perfeitas condições não te incomodam. Se a pilha de revistas e livros, que espera incansavelmente por uma estante não te deixa irritada. Se a pia cheia de louças sujas e restos de comida não te faz sentir um pouco de nojo de toda essa situação.

Eu continuo me perguntando como você veio parar nessa bagunça, nesse branco excessivo, nesses dentes mal cuidados, nessa pia suja, na estante que nunca vou ter. Mas eu também penso que dessa vez eu não quero ser o garoto ruim. Eu não tenho medo de você, de nós. Posso diminuir a nicotina, pintar as paredes, ir ao dentista; mas eu preciso de você para ser o meu vício.

Eu quero madrugadas mais calmas, mais quadros nos quartos. Eu quero ser bom dessa vez. E eu prometo fazer de tudo para não te desapontar.

I won´t let you down this time.

Não é assim que você pensa?

2011-02-21T23:36:00.004-03:00

Talvez eu tenha planejado tudo isso. Não é assim que você pensa? Como se eu quisesse toda essa bagunça, essas dores, esse jeito calado de estar na frente de todo mundo. Talvez eu tivesse planejado essa gaveta cheia de remédios, lembranças, doenças, remédios, flores, fotos, saudade, ausência. Talvez eu tivesse planejado sentir tudo isso de uma vez: aqui e agora.

Fosse tudo nesse exato instante, o momento em que eu entro no seu campo de visão e você começa a chorar, praguejar contra a minha pessoa, como se eu tivesse feito algo irreparável. E olha que até o maior dos danos tem uma maneira de se consertar.

Talvez eu quisesse ter te agarrado, invadido sua boca com a minha língua – quem sabe assim você não pararia com toda aquela merda repentina, como se eu tivesse planejado agir daquela maneira, ser tão irracional numa manhã de primavera.

Fosse tudo planejado eu não estaria aqui escrevendo-te, humilhando-me, como um mendigo no sinal que busca alguns trocados pra poder manter-se bêbado e esquecer de todos aqueles olhos enviesados, desconfiados, aqueles comentários pela falta de higiene pessoal. Como se ele tivesse planejado ser vítima das nossas mentes abomináveis.

Talvez eu tivesse desistido dessa carta.

Eu vou parar

2011-02-03T11:33:00.003-02:00

Eu vou parar de reclamar, de fingir, de sentir. Eu vou parar de fumar, de beber. Eu vou parar de reclamar. Eu vou parar de lembrar das vezes que fiquei insatisfeito. Melhor: eu vou parar de ficar insatisfeito.

Faltam três dias, nem sei se você se lembra. Eu nem sei o que se passa por aí o tempo todo. Eu sei que se passa. Mas eu disse que ia parar de reclamar. E vou parar de pensar em besteira também. Eu prometo que vou.

Eu vou parar de acordar assustado. De ficar mal-humorado pela manhã. Eu vou parar de ter sonhos ruins igual ao de hoje. Eu vou parar de me preocupar demais. Eu vou parar de reclamar, pode deixar.

Eu vou parar de fantasiar minha mente com situações hipotéticas. Eu vou parar de ficar desapontado. Eu serei um poço de bom humor. Eu vou parar de ouvir música ruim também. Eu vou parar de pensar demais na vida dos outros ou numa vida que não tenho.

Eu vou parar de pensar no futuro. Eu vou parar de ser pessimista, nunca mais vou sorrir a toa por aí. Triste Bahia. Eu vou parar de assistir filmes ruins na madrugada. Quer saber? Eu vou parar de dormir tarde e também de acordar tarde.

Eu vou parar de reclamar. De mim, dos outros, do calor, do frio, da falta de dinheiro, da falta de sexo, da falta de álcool no sangue, das conversas com a mãe, dos outros pouco se preocupando comigo, do excesso de preocupação desnecessária, dos cigarros mentolados, das dores no pescoço, dos carros que andam devagar, do metrô lotado, do apartamento no outro lado da cidade, do pouco dinheiro no bolso.

Faltam três dias e nem sei se você se lembra.

Nem tudo é sobre o passado

2011-02-01T02:38:00.004-02:00

Não é que eu tenha medo de um passado no qual não estive. Muito menos de listas nas quais não apareço. Não é que eu tenha dúvidas sentimentais e precise me afundar em análises existenciais. Ou papos furados de conhecidos. Conselhos de amigos.

Sabe, eu tento me dissecar, procurar a essência. Um auto retrato em acrílico, opaco. Você vai me dizer pela milésima vez que é besteira, e que não preciso olhar com olhos diferentes. Eu continuo pensando no passado, aquele que nenhum de nós participou.

"It´s all about broken hearts", eu sei. É tudo sobre o pavor repentino de uma cama grande demais, de um dia cansativo demais, de uns filmes tão sentimentais, das músicas mais depressivas.

A verdade é que sou eu e todas as merdas do mundo na minha cabeça e você vai me dizer que é besteira e eu vou concordar com tudo isso, pois não há tempo para questionamentos infundados ou, quem sabe, desconfianças demasiadas. Eu sei que existe você.

É tudo apenas um pequeno desabafo.

Uma tarde

2011-01-18T13:51:00.004-02:00

Um gosto doce de vinho tinto na boca, muito que pensar, muito que fazer. É verão, tá calor. Ou seria o vinho? Pouco pra pensar, muito que fazer. Coisas pra sentir, acreditar. Talvez eu até tente prever o futuro, escrever o destino de uma maneira razoável.

Um gosto doce de vinho tinto na boca. Hálito matinal misturado com esperança. Nada pra pensar, muito a se discutir. Novos hábitos misturados aos hálitos. O meu e o seu. E aquela música que a minha mãe ama tocando alto no quarto.

Sabe,

Eu até acredito nessa história de astros, lógica, Foucault, dadaísmo, impressionismo. Ilusionismo e também teorias para salvar o mundo. Conspirações sobre o fim do mundo. Eu acredito no ódio, no amor. Fugindo do alcoolismo e de todos os sentimentos mais profanos.

Eu acredito no destino, no futuro. Nem quero saber do seu passado. Mas se quiser eu te conto do meu. Você apareceu de uma maneira tão suave. A mãe diz que você é tão meiga. E eu tão descontrolado.

Vinho tinto misturado com tanta coisa. Vinho tinto sentindo algo intenso demais. Muito pra fazer, pouco pra pensar. Muito que sentir e misturar. Nossos hálitos doces de vinho tinto suave em uma tarde calorenta.

Sabe,

o que eu sinto é verdade.

Nosso tempo

2010-12-31T13:03:00.002-02:00

Ano após ano jurando sempre coisas novas. Mudando pouco. Divertindo-se bastante. Com medo do novo, pavor do velho. Ano após ano pulando sete ondas, comendo lentilha, usando branco. Tem aquele lance da romã também.

Ano após ano procurando um novo amor, uma paixão arrebatadora. Ano após ano perdendo nossos empregos, gastando muito. Bebendo demais. Trepando de menos. Ano após ano viajando pouco, entrando em papos filosóficos, sociológicos. Acabou o champanhe, baby.

Ano após ano devendo mais, perdendo cabelos. Procurando resoluções enfáticas. Acreditando no horóscopo. Ano após ano brigando com os pais, perdendo os dentes. Procurando novos amigos, um apartamento maior. Faltou dinheiro.

Ano após ano contando até dez de trás pra frente, chorando enquanto os fogos explodem, brindando com espumante barato, esquecendo todas as brigas, os infortúnios, as calúnias. Ano após ano perdoando os pais, beijando pessoas desconhecidas, ligando para os amigos. Ano após ano pulando sete ondas, Iemanjá me dê forças.

Ano após ano pensando que vai ser tudo diferente. Sem perder a esperança jamais.

Inferno

2010-12-13T01:44:00.003-02:00

Sabe,

Eu queria tanto falar com você. Me lembro daquela última vez, eu-e-você-um-do-lado-do-outro. Parecia que era janeiro, verão. A gente tava naquela praia, as ondas vinham tão fortes e você dizia ter medo de entrar no mar e então eu te puxava pela mão fazendo você morrer de medo de que eu realmente fosse te agarrar e te jogar naquela água meio fria.

Eu lembro, eram seis da manhã e a gente tinha se encontrado na rua, você já descalça, maquiagem borrada, cabelo bagunçado, um último cigarro. Cigarro de filtro branco, porque você já não aguentava mais aqueles de filtros amarelos. Estávamos tão perto da praia, naquela praça bem grande - uns mendigos dormindo no canto - e dividimos seu último cigarro até pisarmos na areia meio branca meio cinza, uns pombos disputando últimas migalhas de um milho velho. E eu lembro de você dizer estar tão cansada, mas precisava ver o sol nascer. Mesmo sendo um dia meio nublado e aquela imensa faixa meio-branca-meio-cinza toda para nós dois.

Talvez o sol demorasse demais para aparecer, talvez aquela carteira de cigarro tivesse acabado. Talvez a sua maquiagem estivesse toda borrada, talvez eu estivesse demais embriagado. Talvez eu me lembre demais desses detalhes, desse dia, do céu nublado, a praia inteira para nós dois. Talvez eu me lembre tanto disso tudo que não queira me lembrar do resto desse encontro, porque de qualquer maneira tudo acaba de uma forma tão inesperada, tão traumática.

Talvez eu não queira te enviar essa carta e eu sei seu endereço, eu sei o seu nome e até a sua cor favorita. Também sei que você adora ver o sol nascer nos dias nublados, porque como você mesmo dizia, a luz não vinha tão forte e aí os seus olhos nem se importariam em estar sem óculos escuros. E você deitava na areia, ficava até dar sete horas da manhã e aí entrava no primeiro táxi que aparecesse e ia pro primeiro lugar que se lembrasse. E faria isso com várias pessoas desconhecidas, só pelo prazer de não saber nada sobre ele ou ela. Para não ter que ligar no dia seguinte.

E eu te liguei. Te encontrei na rua, na praia, fumei um cigarro, vi o sol nascer, peguei um táxi, fui com você até o inferno e agora estou aqui, tremendo muito enquanto escrevo essa carta.

E o pior: ela nunca vai chegar.

Trinta e três

2010-12-09T02:41:00.002-02:00

"Tem pensado nela, estava com saudade."

Eu tenho um bom pressentimento e todas aquelas mensagens guardadas no celular. Eu tenho bons motivos que fazem os dias serem mais tranquilos. Eu tenho trinta momentos diferentes guardados na memória, como se fossem fotos mentais tiradas de você. De mim.

Eu tenho um bom pressentimento, um barulho diferente quando acordo. Eu tenho bons motivos para querer abrir os olhos mais cedo, mesmo que seja difícil conseguir. Eu tenho uma ânsia diferente, uma coisa assim boa que me faz querer viver um pouco mais devagar.

Eu tenho um bom motivo para estar pensando em frases, um bom pressentimento e mais trinta outros momentos, fotos não reveladas de nós dois. Eu tenho agora aquele mesmo celular e sabe que antes de dormir eu fico lendo as mensagens porque aí eu me lembro de como foi o dia e isso é mais ou menos como funcionam todas essas fotografias mentais. É assim que eu guardo meus tantos momentos, suas palavras, seus sorrisos.

É assim que eu continuo pensando, lembrando, querendo um pouco menos de pressa, um pouco mais de nós dois. É assim que procuro mais dez ou quinze momentos com você. Sem me cobrar demais pelo amanhã ou sem exigir muito de você.

Ficou um pouco do seu perfume aqui.

Tanto deve

2010-11-26T16:33:00.002-02:00

"Você não teve pique. Não sou eu quem vai."

Deve haver algum tipo de salvação bem ali na esquina, umas garotas de roupas pequenas, aquele sentimento meio sujo. Deve haver algum tipo de fuga no próximo quarteirão, aquele aroma entrando pelos pulmões e um pouco de riso sem sentido.

Deve haver algum tipo de viagem, no bar ao lado da minha casa. Uma dose, por favor. Aquele caldo de madeira descendo pela boca. Outra dose aí. Já me sinto mais leve. E a noite começa ali, naquele canto escuro do balcão e muitos goles rasgando meu peito.

Deve haver algum resto de misericórdia no telefonema não atendido, no número discado, do outro lado da linha. Aí está você, furiosa. Me atende. Me entende. É que a língua enrolou, eu bebi demais. Deve haver algum tipo de beijo pra mim, uma transa final pra nós dois. Não desliga, eu tô bêbado...desculpa.

Deve haver algum tipo de ressentimento no dia seguinte, um cabelo ruim desconhecido ao meu lado na cama, aquele gosto de morte na boca, o ar faltando por vezes. Deve haver um jeito de consertar esse dia, a ida ao bar, a chegada na esquina. São cinquenta reais, o corpo me disse.

Deve haver um jeito de esconder isso tudo, você não vai saber, eu vou esquecer. Deve haver uma maneira de você voltar, eu troco os lençóis, eu nunca esqueci de nós. Atende esse telefone, já são quatro da tarde. Hoje é sábado. Eu nem sei onde você tá.

Deve haver uma maneira, um jeito, algum sentimento, todos os ressentimentos. Alguma preocupação, muito arrependimento. Deve haver uma volta, um jeito de ver sua boca de novo. Deve haver algum tipo de esquecimento, uma reconciliação.

Deve haver....

Outubro, novembro...

2010-11-16T03:41:00.002-02:00

Algumas pessoas me perguntam sobre nós dois. De quais são minhas reais intenções. Elas gostam de você. Eu também. Normal. Minha mão no teu rosto e um sorriso de canto de boca. Seus dentes. Caninos. Algumas pessoas me perguntam de você. Eu nem sei por onde começar. Então respondo sorrindo. Todos entendem. Algumas pessoas não querem saber de nós dois. E quer saber: prefiro que seja assim. De mim e você já basta você e eu. Me mostra seu riso. Os mesmos caninos. Minha mão no seu rosto. Carinho. O toque do aparelho no começo da manhã. Bom dia. Mentira, já é tarde. Pistache. Você nem lembra o gosto. Me dá seu sorriso, me mostra os caninos. Eu continuo rindo.

Eu me pergunto sobre nós dois: me faz bem.

Você não vale todo o esforço

2010-11-11T11:16:00.004-02:00

Eu poderia ficar aqui te esperando em silêncio, acendendo um cigarro atrás do outro e imaginando a sua voz, o toque das mãos em seu rosto, o cheiro do seu cabelo. Faz um tempo grande desde a última vez em que estive com você. E quer saber, a vida aqui é tão mais tranquila. Mas é triste. Muito triste. E aí para o tempo passar eu fico te imaginando naquele dia, vestida de vermelho, a boca também. Fico te imaginando naquele dia em que a gente sentou no banco da praça daquela cidadezinha pequena de merda e aí eu disse pra você que ia embora. Não sabia pra onde mas ia embora na próxima madrugada e que era pra ninguém me ver e ninguém saber. Exceto você. E vim parar aqui nessa fazenda, um total bicho do mato. Fumando cigarros de palha e atirando em pássaros e outros bichos que se tornam caça fácil. Usando botas de cano alto e sem nenhum dinheiro. E aí eu me pego imaginando você aí nessa cidadezinha pequena. Deve estar casada, uma penca de filhos e um marido tão metido a machão e ele deve te bater quando chega bêbado do único bar que esse lugar tem. E ele deve beber muito. Vai à missa todos os domingos e leva as crianças para tomarem a hóstia das mãos do padre velho que tem fama de abusar das mesmas crianças na catequese. E você deve ficar por aí se lamuriando toda vez em que a luz se apaga e a sua cabeça encosta no travesseiro. Por que essa não foi a vida que você pediu e a sua maior vontade é de abandonar todo mundo e ir embora. Quem sabe me encontrar e esquecer o dia da nossa despedida, você implorando para que eu ficasse e eu respondendo que queria uma vida melhor ou então pior, mas em outro lugar, longe de toda essa gente. E por um pequeno momento eu aposto que você o fez. Mas aí o seu marido machão chegou mais uma vez bêbado e te bateu bastante no rosto. E sabe, falando disso agora eu fico com raiva e penso em voltar aí e te resgatar dessa gente imunda e dar uma bela lição no camarada. Mas, pensando bem, você não vale todo esse esforço.

Eu prefiro te esperar em silêncio.

Mapa astral

2010-11-08T02:15:00.003-02:00

E tinha um papo sobre os astros: "olha só, tua lua em libra. E Vênus também." E o sol que iluminava aqueles dias tinha uma energia de escorpião que me deixava todo querendo saber mais sobre aqueles olhos apertados que me olhavam meio que de um jeito tímido e que vezenquando arriscavam um sorriso que os apertava muito mais.

E tinha também aquele papo de não saber direito o que fazer e que sentia medo de ser assim, meio leve. Como se fosse bom sabotar o bonito. E aquele mistério do seu sol em câncer - e não lembro mais qual era o teu ascendente, mas penso que é capricórnio e talvez Vênus em gêmeos - me dava mais vontade de ver aqueles olhos apertados com leve toque de seriedade sorrirem de novo pra mim.

E uma vez teve aquele papo de nós dois, escorpião e câncer, no meio de tanta gente que gritava e eu usando uns óculos escuros no meio da noite, pensando em outros papos além da astrologia e também pensando em outros dias de sol e chuva, de câncer em capricórnio, vênus em gêmeos e de uma forma meio assim despojada aconteceu daqueles olhos apertados sorrirem de novo pra mim, e agora de maneira oficial.

O melhor inferno astral.

Homenagem aos mortos

2010-11-02T23:46:00.004-02:00

Era alguma espécie de ritual, pensei. Todos os anos as coisas se repetiam. Era como se esse dia fosse uma repetição, algo que acontecia desde o começo dos tempos e que viria a se repetir até o fim dos tempos. Assim como as palavras que custei a achar.

Na verdade esse era um dia sobre fins. Sobre relembrar os ausentes (muitos deles esquecidos, é verdade), de cutucar as memórias que eles nos causavam. Pensando bem: na verdade esse dia podia tratar também de começos. Da minha vida sem um avô ou um tio, ou da minha vida depois da chegada de alguém importante e a manutenção de todas as outras não menos queridas.

Esse podia ser um dia sobre aprendizados. Sobre caminhar no silêncio do meu quarto e contemplar a beleza cinza de um dia frio, uma terça-feira de finados. Um dia para se sentir confortável mesmo com poucas horas de sono depois de uma noite formidável. Um dia para novos começos e uma lembrança saudável dos parentes que já se foram.

A chuva cai por toda a cidade. Parece que eles querem nos lavar de todos os pecados, todos os nossos erros. É tempo de acertos.

E é por isso que sempre chove no dia de finados.

Permita-se viver

2010-10-27T12:17:00.003-02:00

Eu aqui sentado, perdendo horários que nem existem, pensando em algum plano de fuga, uma rota desconhecida. Algo infalível; impactante. Os outros se preocupando mais com a minha vida do que eu mesmo, procurando motivos para me transformar em culpado.

Eu aqui sentado, ouvindo aquela música velha, a janela toda embaçada da chuva, me impedindo de ver os trilhos levando pessoas para todos os lados. A televisão no mudo, nenhum trocado na carteira...

Eu aqui sentado, pensando que também existem coisas boas, mas do mesmo jeito que elas aparecem conseguem arranjar um jeito de sumir e te deixar apenas com lembranças ou qualquer outro sentimento mesquinho.

Eu aqui sentado, pensando que talvez seja apenas um sonho ruim e que também não valha a pena ficar tanto tempo assim sentado, pensando em planos, fugas, coisas ruins, nos outros que falam de você e também de mim.

Vai passar.

Terça-feira

2010-10-20T04:01:00.003-02:00

Então eu escrevo quando estou bêbado e os sentimentos são mais verdadeiros do que nunca. Eu adoro reunir meus amigos na mesa de um bar, desde às sete horas da tarde, porque agora estamos no horário de verão. E o verão ainda nem chegou.

Eu adoro saber que esse é o meu inferno astral mais legal desde que eu soube o que um inferno astral significava. Eu também adoro sair em uma terça-feira pela tarde e resolver mil problemas e depois encontra-la sem alargadores, dizendo que está feia, porque eu estou perfumado e fumando um cigarro, fazendo pose de mau.

Também adoro tomar cachaças doces com os mesmos amigos e depois de uma conta astronômica, todos nós reunindo forças que não sei de onde vem para poder pagar, descer para o bar do lado e tomar a última cerveja da noite.

Eu adoro você recusando álcool e ficando do meu lado, enquanto deixo transparecer todos os sinais possíveis de embriaguez. Eu adoro ver você rindo e conversando com os meus amigos, deixando de lado essa timidez.

Eu disse que a gente ia se dar muito bem.

Assunto de carro

2010-10-18T03:56:00.005-02:00

Era tarde quando você estava no carro e eu também estava e te ouvia falar sobre analisar pessoas, arquitetura, psicologia e transplantes de corações. Já era tarde e mesmo assim eu gostava muito daquele instante em que você resolveu falar sobre seriados e até mesmo sobre anestesia geral.

Eu gostava até quando você não falava mais nada e aí me olhava e soltava uma risada. E mesmo sem entender o motivo de tanto riso eu queria estar ali naquele carro, umas luzes um tanto amareladas iluminando aquela rua vazia em uma madrugada de domingo.

Você me ouvia falar sobre a primeira vez em que vi o mar e também da menina que havia me batido quando eu era pequeno e da minha mãe reclamando que agora eu tinha me tornado um menino um pouco calado.

Eu já nem ligava mais para as suas risadas sem motivo e adorava quando minha boca encontrava a sua - ali naquele carro, na rua vazia, na madrugada de domingo, você com medo de que alguém chegasse e eu falando que te protegia.

Você falava sobre surpresas e eu pensava naquele instante, meio calado, ouvindo as suas teorias, olhando fundo dentro dos teus olhos, que algumas surpresas aparecem na hora certa e te fazem perder a noção do tempo e até mesmo o medo de estranhos na sua rua e aí você já não mais se importa se é domingo ou segunda e muito menos se você vai conseguir acordar no horário na manhã seguinte.

Você é uma surpresa muito agradável.

Tesourinhas e esplanadas

2010-10-15T02:38:00.000-03:00

A gente se perderia entre tesourinhas e quadras. A gente se perderia, você a cinco metros de distância ou então nós dois de mãos dadas, andando por essa arquitetura moderna, mas um pouco desgastada.

Você contaria para a outra e eu diria que ganhara pontos comigo. E a gente ria. E então nos perderíamos por entre esplanadas, palácios, ministérios e depois uma subida até o conjunto nacional.

Eu te levaria para os bares e aí a gente tomaria uma cerveja. Você reclamando estar cansada e eu propondo um brinde ao nosso dia, ao fim de tarde. E depois a gente sentava em algum prédio, onde as crianças estivessem brincando no pilotis.

Mas ai você diria que não era pra mim e eu gostaria de não acreditar nisso tudo, e fecharia a cara, acenderia um cigarro. Então você olhava pra mim e falava que era mentira e abria um sorriso do tamanho do mundo enquanto eu fazia fumaça que ia grudar naquele teto sujo.

Eu te pegaria pela mão e saía correndo por entre as gramas das quadras, os parquinhos vazios e quando a gente via já era noite e você dizia mais uma vez estar cansada, mas um tanto quanto feliz. A gente se beijaria na calçada e depois cada um se achava em sua casa. A lua já lá em cima no céu.

Vamos nos perder por aí.

Nada especial

2010-10-14T10:13:00.003-03:00

Isso é apenas uma tentativa de escrever sobre sentimentos e sensações. Sobre os dias em que você acorda sentindo uma ponta de vazio. Também sobre os lindos dias de sol. Sobre as músicas que te dão arrepio. Puta merda, como eu adoro isso. Sobre filmes que você ama e sobre as noites que perdeu assistindo-os tantas vezes. Isso é uma tentativa de escrever sobre bocas beijadas e também as não beijadas. Sobre noites de bebedeira e também as sóbrias. Sobre pessoas que fazem você ser o que é. Sobre as outras que você ainda nem conheceu. Isso é uma tentativa de falar sobre o barulho infernal da rua em que você mora, ou da calmaria que chega quando todos vão dormir. Você pode falar das cidades que conheceu, de todos os lugares que não gostaria de ter ido também. Sobre a paixão fulminante que alguém desperta em você ou do ódio mortal que sente quando ela está ao seu lado. Isso é sobre as conversas desperdiçadas na madrugada e também das tentativas em vão de se conquistar alguém. Isso é sobre o seu programa de tv favorito ou sobre a cor que mais te agrada. Isso é sobre tomar sorvete ao entardecer e também sobre uma mesa de bar cheia de sorrisos. Isso é sobre falsidade, ou sobre todas as vezes que você se deitou com alguém. Sobre os dias em que se sentiu sujo, o cu da humanidade. Isso é sobre sangue, suor, lágrimas. Sobre clichês também. Isso é sobre as vezes em que chorou ao ver alguém partir. Sobre os dias que passou com a pessoa querida também. Sobre abraços, daqueles bem apertados e demorados. Sobre a vontade de pular de uma janela bem alta. Sobre a dor de quando a sua avó morreu ou do medo de se imaginar sem a sua mãe.

Isso é só um texto sobre como eu me sinto hoje. E eu juro que não é nada demais.

Pensando em você (de novo)

2010-10-13T01:41:00.003-03:00

Eu passava horas imaginando o que você estava fazendo. Pensava nos lugares em que pudesse estar. Eu entrava nos bares procurando você. Mas nunca achava.

Eu tentava ligar para o seu número mas ele havia mudado. E eu sempre me esquecia. Vez ou outra pegava o carro e passava pelas suas ruas favoritas. Te procurando em cada esquina, com aquele sobretudo marrom que eu comprei em Roma.

Eu viajava para cidades próximas, foto sua em mãos, e ia perguntando para cada velho dentro de um bar se alguma vez na vida ele já tinha visto aquele rosto. E sempre recebia respostas desanimadoras.

Aos sábados eu gostava de abrir uma garrafa de Martini e ficar ali bebendo e olhando para a porta, esperando a fechadura rodar. Mas só ouvia passos dos vizinhos subindo as escadas apressados. Que gente mal educada!

Poderia convida-los para uma dose, uma partida de pôquer. E aí eu mostraria a sua foto, contava da nossa vida. E antes deles irem embora eu perguntava se já tinham te visto. Mas isso nunca deu certo.

E não daria mais.

The Chet Baker Quartet

2010-10-05T12:27:00.002-03:00

Eu esperava que com mais uma taça de vinho poderia ser possível adormecer ali mesmo no tapete da sala. Não me importava a quantidade de pó depositada pelo vento que desfilava quente logo pela manhã. Culpa do sol. Culpa das estações tão mal definidas. Culpa minha, que poluía o ar com a fumaça daquele cigarro fedorento.

Eu esperava o telefone tocar algum sucesso antigo da jovem guarda, uma música para curtir a fossa, sabe? Mas era sempre aquele toque sem graça, com dois segundos de espaçamento entre um chamar e outro. E quase sempre era engano. Sempre vozes procurando por pessoas que não moravam ali comigo.

Eu esperava me mudar daquele apartamento pequeno, com poucos metros quadrados e nenhum aconchego. Eu esperava também por algum sinal de que você estivesse viva, que se lembrasse de mim, do tapete sujo da sala, do vinho barato que tomávamos todas as semanas, pelo menos uma vez.

Pelo menos uma vez eu esperava que você me ligasse, que os enganos e a poeira parassem de invadir a minha sala e, que, pelo menos mais uma vez nós dois pudéssemos nos embriagar com um pouco de vinho barato. Assim eu não teria tanta vontade de me mudar.

Eu adormeci.

New York Herald Tribune

2010-10-04T16:54:00.002-03:00

Eu queria você daquele jeito, como a menina que vendia jornais na rua, com a voz doce de atriz de filmes franceses e o cabelo um pouco bagunçado.

Eu queria você desse jeito agora, deitada na cama de blusa branca, a voz rouca de quem acaba de acordar e a maquiagem um pouco borrada.

Eu queria você do jeito daquele dia, com a voz baixa no meu ouvido e os seus cabelos por entre meus dedos, como se fosse te trazer pra perto de mim.

Eu queria...

É que eu tenho tantos corações

2010-10-01T16:38:00.002-03:00

Eu não posso te dar mais do que já dou. Eu não posso ser o seu herói, aquele que sempre salva a sua pele quando se mete em confusão. Eu não posso ser a pessoa ideal que te tira do tédio de uma noite chuvosa ou de um fim de semana sem amigos. Eu não posso ser a sua vida.

Eu não quero telefones tocando pela madrugada, uma voz de choro desesperada implorando por um pouco de atenção. Eu não quero desfilar com você por aí pelas ruas como se fosse um troféu.Eu preciso respirar sozinho, andar sozinho. Eu não posso te dar mais do que já dou...

E aqui, cá entre nós, eu acho que nem quero mais.

Desastre anunciado

2010-09-29T02:45:00.002-03:00

Eu esperava sua boca se abrir para reclamar. Eu sabia que mais cedo ou mais tarde isso ia acontecer. Ela estava estranha. Irritada na maior parte do tempo. E eu tinha esse pressentimento de que a qualquer instante sua boca ia se abrir e dizer as mais duras palavras.

Parecia aquela cena de um filme que eu sempre colocava para dormir: ela chegava bêbada de algum lugar enquanto ele esperava sentado na poltrona da sala, um livro aberto fingindo ler qualquer coisa, mas na verdade ele queria ouvir o que a sua boca alcoolizada tinha para dizer. E ouvia.

E ouvi. Mas ela não estava bêbada. Me chamou para conversar. Era uma praça em um lugar residencial. Dava para ouvir os pássaros e também as crianças brincando no parquinho. Começou a falar e de repente não conseguia mais acompanhar seu raciocínio.

Apenas entendi sua última palavra. Foi dita em tom melancólico, com a tristeza de um funeral. Antes mesmo de ouvir, uma lágrima descia pelo meu rosto. Era um desastre anunciado, aquele em que virou pra mim e disse: fim.

Shine a light

2010-09-20T17:24:00.003-03:00

Eu tenho esse pensamento de te ver entrando em uma igreja e uma banda tocando Shine a light enquanto marca seus passos naquele sapato alto e branco. Eu não sei se noivas usam sapatos altos dentro de uma igreja e não sei exatamente se você gosta da ideia de ouvir essa música no nosso dia.

Também não sei se eu gostaria de me ver dentro de um terno preto com uma rosa vermelha logo ali perto do meu nariz exalando aquele cheiro de felizes para sempre. Talvez eu nem acredite nisso.

Tudo bem, linda. A gente coloca Shine a light no som do meu carro enquanto você desfila pela garagem e me encontra ali perto do elevador e subimos direto para a nossa lua de mel. Sabe, muita gente borrando suas maquiagens juntas me assusta.

Me assusta também a ideia de não estar junto de você seja daqui dez minutos ou dez anos e eu tenho esse pensamento de que estar privado de sentir seu cheiro por toda as nossas vidas me faz ser uma pessoa infeliz.

Então eu digo que não comprei alianças e nem fiz nenhum tipo de contrato matrimonial e enquanto isso a champanhe está em cima da nossa cama cheia de flores e Mick Jagger berra descontroladamente pelas nossas vidas.

Eu tenho esse pensamento.

Sobre sentimentos gastos

2010-09-12T13:35:00.002-03:00

Eu tinha aquela foto que não achava há muito tempo. Eu tinha aquela foto amarelada que eu achei em um dia cinza por acaso.

Eu tinha o amarelo daquela polaroid velha em meus dentes; meu sorriso logo depois que tentei te confortar. Eu tinha nenhuma noção sobre o que estava fazendo naquele momento em que disse palavras tristes e algumas frases prontas (e eu odeio essas frases) de péssimo gosto na tentativa de te deixar melhor com tudo aquilo de ruim.

Hoje me sobrou aquele papel velho e nem sei por onde você anda. Muito menos se pensa em mim. Até mesmo se me odeia. O que acontece é que eu realmente acho que você já deve ter algum outro motivo ou alguém que te leve pro céu e pro inferno todos os dias.

E eu?

Bom, eu resolvi queimar aquela foto amarela...

Eu queria um pouco mais de você em mim

2010-08-01T04:56:00.004-03:00

Eu não sei agir perto de você. Não sei o que dizer quando estamos sozinhos e isso pode ser um defeito meu. Defeito? E o direito?

O que seria direito pra mim perto de você? Me ensina? Você parece tão bem preparada para esse tipo de situação. Ou não.

Sabe, eu sempre cultivei aqueles amores platônicos, na maioria das vezes impossíveis. E nem sei se você é isso. Talvez essa facilidade me trave. Entende, baby?

Eu sou mais do que um papo sobre signos e bandas de rock. E você?Queria eu que você fosse meu último abrigo. Não briga comigo, tudo bem?

Eu sei mais do que aquelas três primeiras estrofes da minha música preferida e aqui, cá entre nós, eu queria um pouco mais de você em mim.

No melhor sentido.

Julho

2010-07-13T01:35:00.004-03:00

Você

Me aparece meio que de surpresa, numa noite fria. E em meio a tanta fumaça e hálitos preenchidos pelo álcool barato de uma festa jovem eu ouço sua voz me contando que hoje é seu aniversário para logo depois dizer que está bêbada. E quando te ofereço mais uma dose você me acusa de estar querendo me aproveitar de toda a sua juventude. Eu rio, você ri.

Ela

Fazia uns dois anos que não nos encontrávamos. Eu lembro daquela vez: te deixei esperando com a amiga no banheiro da faculdade e então fomos para o bar. Era eu e você naquela mesa, embora tivéssemos companhia. Dançamos juntos na sala escura - eu puxando as cordas do meu casaco e você explodindo em um riso frouxo. Para depois, com o sol a nos escoltar, voltarmos para a casa. Mas no domingo éramos mais dois naquela mesa repleta de amigos.

A outra

Eu odeio essa mania que ela tem de me perseguir. Com olhos abertos ou fechados posso ver o seu rosto ou ouvir o seu nome. Me causa desconforto toda essa situação, esse jogo calado que eu ainda não aprendi a jogar tão bem quanto você. Se parece uma ressaca, uma noite de pouco sono, um aniversário no mês de julho...

Madrugada de sexta-feira

2010-07-02T01:31:00.002-03:00

1
Você reclama que está sozinha e diz precisar de um namorado. Eu ouço tudo atento e peço que espere algum tempo.

Sabe, também estou na mesma. Dois, três anos ou o quê? Ter essa liberdade é boa mas também nos traz alguma instabilidade.

2
Eu escrevo sobre blusas brancas e peitos marcados e você acha graça. Ah, menina, essa vida é mesmo engraçada. Não é?!

3
Você me dá um sorriso e já me sinto bem. Mesmo que vezenquando eu finja estar entediado. Não briga comigo, é só um disfarce.

4
Você diz que vai buscar o vinho lá embaixo e me deixa esperando. Enquanto isso a minha cerveja esquenta e penso que talvez seja melhor você não se preocupar tanto em arrumar um namorado.

O tempo passa para os despreocupados. E traz bons ventos.

Horóscopo

2010-06-24T04:36:00.004-03:00

Suas amigas me falaram que:

Eu sempre fui considerado como aquele cara que nunca deixava nada barato. Vingativo, em outras palavras. Também ciumento, possessivo.

E o que eu digo?

Bom,

Se você me conhece, talvez eu possa ser ranzinza, idiota, escroto, mal humorado. Talvez não. Talvez sim. Mas sou a melhor pessoa para você passar seus dias com. E falando sinceramente mesmo, você nunca vai ver igual.

E aposto que nunca viu.

Já pensou?

Aqui agora do meu lado

2010-06-16T23:25:00.002-03:00

Você está ao meu lado, preenchendo espaços vazios. Você está ao meu lado, me acordando quando estou atrasado. Você está ao meu lado, e eu posso sentir sua mão encostando na minha, mão fria e mão quente. Eu fico nervoso quando você está ao meu lado e fala bem baixo como se quisesse arquitetar um plano, contar um segredo. Falar mal de alguém que não sabe se vestir.

Você está ao meu lado e então eu durmo. E quando acordo, no meio da noite, você está ao meu lado, sentada na cadeira. Meio que pensando ou me vigiando. Bolando uma fuga sem explicação. Uma caneta na mão e um caderno do lado - meio vou escrever uma carta.

Você está aqui ao meu lado e então no instante depois minha mão fria não tem a sua mão quente e o cobertor está todo folgado, a cama grande demais. O armário revirado, com tanto espaço a ser preenchido e então sem-você-aqui-agora-nesse-momento-sem-depois-ao-meu-lado, eu sinto falta de ouvir a sua voz bem baixa no meu ouvido dizendo que vai ficar pra sempre e que não preciso ficar preocupado por que isso não é uma despedida.

Ela nunca está

2010-06-10T00:54:00.003-03:00

Aquele quarto era pequeno. Passava das quatro da manhã. Uma ressaca anunciada, um dia ruim nascia. "Você está aí? Você está aí?" uma voz que eu não sabia de onde vinha perguntava. Podia ser a minha, podia ser a dela. Eu realmente não sabia.

Lembrei da vez que comprei aquela vitrola do senhor que andava pelas ruas ensolaradas vendendo-a desesperado. Ninguém comprava. Aí eu resolvi tirar o peso das mãos daquele senhor. Tentei lembrar o primeiro disco que ela tocou: Charlie Parker, Chet Baker, Trio Irakitan?

Eu não sabia qual era, mas tinha na lembrança eu dançando com ela, na nossa casa grande. Aquela casa em que íamos criar a Beatriz, a Clara e o Antônio. Clara e Antônio seriam os gêmeos.

Almoços de domingo, recitais de piano, jogos de futebol, competições de natação. O jardim cheio de brinquedos e algumas horas separando brigas. Choros, machucados, pesadelos e monstros do armário.

Eu cai no sono. Passava das quatro, eu já estava com a cabeça a doer. Era a ressaca. Era o quarto do hotel pequeno. Era os meninos, o jardim, a casa grande.

A voz era você.

24ª temporada

2010-05-24T03:27:00.004-03:00

É o medo de ficar sozinho que nos faz ficar acordados até mais tarde. É o que nos faz ficar olhando para a porta desejando que ela se abra, é o que nos faz querer que o telefone sempre toque e o que nos deixa por horas na janela, imaginando a chegada de alguém.

É esse medo que nos faz falar sozinhos ou acender as luzes de casa quando já está tarde da noite, apenas para parecer um ambiente mais feliz. É esse medo que nos faz ficar assistindo o seriado favorito por horas a fio nas madrugadas do fim de semana. Sim, é esse medo de simplesmente não ter quem abraçar ou então pra quem desejar boa noite com um beijo na testa que nos faz criar diálogos com alguém imaginário.

É esse medo de não ter ninguém nem que por algumas horas do meu dia ou alguns dias da minha existência que me faz escrever.

18/05/1980

2010-05-19T00:16:00.003-03:00

-Você não consegue me enganar. Esse seu sorriso de canto de boca, fingindo que nada aconteceu não consegue me enganar.Eu conheço esse seu jeito mãos-trêmulas-boca-que-não-abre-direito-quando-quer-falar.

[Eu devia ter dito isso naquela noite de quinta-feira. Antes do jantar e do nosso último abraço já tão sem vontade. Coisa do tempo.]

Apenas digerindo.

3h05

2010-05-13T02:57:00.003-03:00

Fulana,

Eu me reparto em mil tentando ser um cara legal. Eu esqueço todos os seus ataques de raiva e os de infidelidade também. Eu durmo cedo, acordo cedo. Te ligo quando está atrasada para o trabalho.

Meus amigos reclamam que não sou mais o mesmo. Eu nem vivo bêbado por aí. Fumo menos, trepo menos (escolha sua).

Lembra daquele fim de semana na chácara? Você doente, e reclamando que eu estava ausente. Tinha amigos e família, eles queriam beber. Eu também. E o seu escândalo?

LAMENTÁVEL.

Eu me reparto em dois mil pedaços, porque mil não são mais suficientes para você e todos os seus caprichos. Me diz, que lixo é esse?

Então um belo dia eu resolvo sair. Você e seu mundo tão egoísta: namorado, você. Por onde andam as suas amigas?

Quer saber?! Me dá um tempo!!!

Eu me reparto em três-quatro-cinco mil. E mesmo assim não é o suficiente para você.

Aceitando você

2010-05-10T02:00:00.004-03:00

I

-Você me protege. Só falta o carinho.
-Eu nunca sei demonstrar.
-Já pensou em mudar isso?
-Sim, mas quando vejo, já estou gritando ou dizendo palavras grossas.
-Mas você sempre me protege. O que falta pra me dar um beijo no meio das pessoas ou então segurar a minha mão?
-Não sei. Eu sempre reclamo demais, né?
-Sim...

II

-Você me faz mulher. Eu gosto disso.
-Na cama, você diz?
-Sim. O melhor de todos.
-E o que falta para nós dois?
-Seu carinho fora da cama. Fora do sexo.
-No dia-a-dia?
-Exato.

III

-Eu já pensei em te deixar.
-Quando?
-Pelo menos três vezes nessa semana.
-E por que não o faz?
-Porque o sexo é bom.
-E o carinho que você sempre pede?
-Vezenquando é melhor esquecer e me contentar com o que tenho.

IV

-Tem medo do futuro? De ficar sem ninguém?
-Não.
-Mas você não é nenhum menino mais.
-Nem você.

V

(pegando a mão dela)
-Quem disse que não sou carinhoso?
-Só quando você quer, nunca quando eu quero.
-Você reclama demais.
-Me deixa então...

VI

(indo embora)
-O apartamento é seu.
-E você? Onde vai ficar?
-Vou voltar pra casa da minha mãe. Você sabe, ela está doente e é sozinha.
-Sim. Mas você tem certeza? Olha...aquilo do carinho a gente pode dar um jeito...
-Estou totalmente certo disso. Você mesma disse que não sou nenhum menino mais. Não foi?
-Foi...

VII

(chorando)
-Você realmente levou a sério aquilo tudo?
-Sim.
-Não quer ficar? Te dou uma semana, você pensa direito...
(silêncio)

VIII

(confissão)
-Estou saindo com outra pessoa.
-Tem tempo?
-O bastante.
-Quanto?
-Uns três meses.
-Ela é melhor do que eu?
-A maior parte do tempo.

IX

-Vamos vender o apartamento. Metade minha, metade sua.
-Vamos ficar aqui. Eu e você. Eu esqueço essa pessoa.
-Eu e ela vamos morar juntos. Era outra coisa que queria te dizer. Você não é mais nenhuma menina.

X

(vazio)

Tudo errado

2010-04-29T23:39:00.003-03:00

Queria me apaixonar mas sabia que estava sempre nos lugares errados e com as pessoas erradas. Elas falavam demais ou quando sempre mal falavam direito. Elas beijavam mal, ficavam bêbadas rápido demais, quando não o ficavam nunca. Eu fumava, elas odiavam. Ou então fumavam demais.

Muito loira, pouco ruiva. Morena demais. Lindos peitos, pouca bunda. Aparelho nos dentes. Dentes amarelados.

Eu me cobrava demais. Eu estava no lugar errado. Eu estava fazendo tudo errado.

Ultimamente não consigo escrever mais do que dez linhas.

H.

2010-04-26T20:23:00.000-03:00

Você me pede um poema e eu te peço um beijo.
– Não sei mais escrever daquele jeito sofrido. Eu digo.
–Eu nem ligo.

Espero você me contar da tua última viagem, quando esteve com amigos em Paris.
–Não é romântico?
Você me fita com olhos tão lindos.
–Eu preciso de um cigarro.
E saio correndo para o quarto.

Você me pede companhia e digo que já é tarde.
–Uma da manhã. Eu acordo cedo.
–Paris não é romântica?
–Não sei, nunca estive lá.

Eu procuro a janela, você fica no sofá.
–Paris, eu te amo. Minha vida é aquele filme!

Entra fumaça no meu olho. A noite está quente. Eu procuro o sofá e me deito com você. Você reclama do meu cheiro e no fundo eu nem ligo. Estrofes aparecem e logo tenho um poema.

Eu declamo meus versos baixinho, no teu ouvido. Eu sou tão ou mais romântico que o Louvre ou a Torre Eiffel. Eu te beijo o pescoço tão devagarzinho e as estrelas invadem o sofá.

You got the silver

2010-04-15T22:48:00.002-03:00

E toda aquela besteira de "pessoa pra vida inteira" ficou nas páginas de algum livro velho. Eu sou minha pessoa pra vida inteira. E isso basta. As outras são apenas companhias. Interessantes ou não.

"Hey babe, what's in your eyes?"

Nantes

2009-08-23T05:35:00.002-03:00

Eu morava em uma cidade muito pequena e todos sabiam que eu gostava da menina da Rua Almirante Barreto. Mas ela nunca olhava pra mim.

Sempre estudamos na mesma escola. Na verdade, eram duas unidades de ensino e sempre revezamos as nossas classes.

Me lembro bem, era 1987 e estávamos na segunda série. mesma sala, mesma fileira. Ela sempre na frente. Eu, na terceira cadeira. Sempre fui daqueles de sentar atrás, mas por ela sentei naquele lugar. Não muito perto, para não dar motivos aos colegas.

Mas os rapazes do fundo sempre souberam e sempre me reprovaram por esta atração. Coisa do tipo "Você é um largado, ela é tão bonita e inteligente. Claro que não te quer".

Um dia, a professora de História pediu para que sentássemos em duplas. Todos se procuravam naqueles poucos metros quadrados. O menino da segunda cadeira tinha faltado. Ela olhou pra trás e viu todas as suas amigas se agrupando. Eu fiquei estático. Não procurei os garotos das últimas fileiras. Esperei que algo acontecesse.

Então ela virou e me viu. Simplesmente perguntou:
-Você tem grupo?
-Não - respondi.

De repente, o rapaz largado se tornou a sua única opção.

13 meses

2009-08-18T00:50:00.002-03:00

Esse branco é tão confortante.

as vezes penso ser um grande erro

2008-12-14T14:50:00.003-02:00

que entra na vida das pessoas.

Chuva

2008-11-17T00:35:00.002-02:00

A apatia toma conta de mim. E nem as gotas que molham os trilhos conseguem mudar meu humor. Domingos repletos de vazio tornaram rotina no último mês. Eu bem sei do que preciso.

Eu sei...

novembro

2008-11-03T02:05:00.001-02:00

adoro meu inferno astral.

e adoro ser irônico também.

passa logo...

des-conforto

2008-10-06T00:31:00.000-03:00

um dia de lembranças que gostaria de não guardar, lembranças que talvez estivessem bem acomodadas no fundo daquela gaveta, dentro de um envelope velho e amarelado, com meu endereço antigo escrito no verso. mas elas sempre me pegam de surpresa e me colocam em conflitos comigo, com outros e com tudo aquilo que me machucou e machuca.
[fujo de mim duas vezes por semana. e me encontro em outros rostos. entro em vidas sem pedir licença e acabo causando estragos, pois os que causo em mim já não são sucientes pra me machucar.]

um enorme vazio me toma nas tardes de domingo.

Janta

2008-09-07T05:49:00.001-03:00

"Pode ser cruel a eternidade."

Norte+Leste

2008-08-19T03:29:00.004-03:00

Apenas uma questão de orientação.

Sem bússolas ou GPS.

Lizzy

2008-08-15T03:21:00.001-03:00

dormirei sob o efeito etílico, pensando em coisas que talvez não deveria.

Paris, Texas.

Enfileirado.

2008-08-13T01:26:00.001-03:00

por muito tempo deixei acumular vários pesos em minhas costas. na verdade, eu tentei fazer tarefas impossíveis de serem realizadas.
nunca me senti mal por deixar algum peso cair. pelo contrário, no começo era muito fácil me abaixar e retornar ao descanso de meus ossos o que outrora deixei escapar.
mas os pesos cresceram. e vieram as procupações. com elas, eu deixei de perceber as coisas. várias coisas bonitas me passavam, e eu ali, cego. preocupado com os meus pesos que insistiam em cair e me deixavam cada vez mais sem paciência.
as pessoas viam meu sofrimento e tentavam me ajudar. algumas eram bem recebidas. outras eu simplesmente ignorava. isso nunca foi certo. mas naqueles instantes eu não percebia que isso me atrapalharia um dia. aliás, eu queria mesmo que aquelas pessoas com seus sorrisos e preocupações falsas sumissem da minha vida.
resultado: eu sumi da minha vida. sumi da vida das pessoas. deixei de distribuir sorrisos, abraços. me senti mal. me trancava em um canto seguro, no qual pudesse depositar meus pesos no chão e parar para fumar um cigarro. ou até mesmo para respirar.
um belo dia eu resolvi me trancar de vez. comecei a pensar nas coisas que carregava e nas pessoas que perdi. na vida que deixei, nas vezes em que fui um babaca.
aos poucos me desgarrei de inúteis preocupações, e ia me sentindo mais leve. carregava nas costas sentimentos passados, que em minha concepção, não deveriam ser esquecidos. apenas amenizados. tirei algum sentimento de culpa, pelas vezes em que falhei. parei de me cobrar.
saía esporadicamente e via o sol se por.minhas costelas não eram tão pressionadas, mas meus ossos estavam tão frágeis que eu me arrastava enquanto os outros caminhavam.
pensei que as coisas podiam melhorar. e por um tempo elas melhoraram. mas um dia eu me deparei com um sorriso. e não sabia mais como me comportar. não era qualquer sorriso. ver aquela boca aberta com dentes brancos enfileirados em harmonia bem na minha frente não foi uma experiência muito boa.
corri para meu lugar seguro e fiz algo que há muito não fazia; chorei. vi o sol nascer e sumir das minhas vistas por dias seguidos. não queria sair de lá. procurei motivos para aquela reação. vasculhei o meu passado. eu não tinha presente, e nem pensava em futuro. meu maior defeito era viver apenas do meu passado. me arrastei no escuro, perdi meu fôlego. era angustiante viver sob minha pele. me senti um escroto.
as vistas escureciam, e o dia ficava mais claro. estava longe de tudo e aquilo era tão confortante. pensei em formatos de sorrisos, mas não havia tempo para mais nada. a minha culpa era maior que qualquer fileira de dentes perfeitos...

No meio da tempestade.

2008-08-11T14:49:00.002-03:00

Tanta coisa aconteceu em pouco mais de um mês. Eu perdi o fôlego. É hora de recuperá-lo.

Nesse instante, me sinto bem.

Superquadra.

2008-07-07T03:45:00.003-03:00

Algo aqui me fascina, eu não sei explicar. Da janela do sexto andar, as pessoas do prédio da frente estão lá, todas atarefadas ou buscando o que fazer. As luzes laranjas iluminam a quadra e as crianças ensaiam um futebol do sábado a noite. Eu observo e queimo meus pulmões. Ouço risadas e me sinto em casa. Não, não é um sonho. Estou novamente em casa. E muito bem acompanhado.

Brasília me fascina...

Hands Down

2008-07-06T05:43:00.001-03:00

Estamos aqui. Várias coisas hão de acontecer. Boas e ruins. Estarei preparado para tudo. Mesmo que o tudo não saia do jeito que eu quiser. Nem sempre será assim. Somos jovens e temos muito o que viver.

Ah se temos...

Estou sabendo conjugar a primeira pessoa do singular. Eu...

A Televisão.

2008-06-26T18:19:00.001-03:00

Acordei com a boca seca naquela manhã. Um gosto amargo tomava conta do meu hálito e um cheiro forte saia pela janela. Fazia sol e era sábado. Da janela conseguia ver os carros e o movimento das pessoas que passeavam pelas calçadas. Não durou muito, pois a luz do sol ofuscava minha vista e me deixava irritado. Não devia ter acordado naquela hora. Maldito telefone! E o filho da puta que ligou ainda desligou na minha cara. Essas pessoas de hoje em dia não têm mais o que fazer! Onde já se viu, acordar alguém às oito horas da manhã de um sábado?

Parei de resmungar e fui tomar um banho, visto que dormir novamente seria algo impossível. Arrumei minha casa, (não sei como chamar aquilo de casa) e parti em busca da minha primeira refeição. Desci até a padaria da outra rua e tomei meu café da manhã. Olhei as primeiras notícias do dia e bati papo com o cara do caixa. Voltei pra casa. Lembrei que a televisão estava sem funcionar e sempre adiava seu conserto. Talvez pela minha situação financeira. Mas hoje não tinha como escapar.

Andei mais uns dois quarteirões com a maldita televisão em meus braços, e ah, como aquilo pesava. Cheguei na loja e mal conseguia respirar. “Passa aqui na segunda, ela estará pronta. Mais doutor, passa depois das três da tarde.” Acatei o pedido do funcionário e dei graças a Deus por não voltar com ela em meus braços por mais dois quarteirões. O relógio marcava dez e meia da manhã e o sol queimava sem nenhuma piedade. Lembrei de um bar que havia por perto e nem me importei de ter que desviar um pouco do meu caminho. Afinal, era por uma boa causa.

O ambiente era agradável e a cerveja barata. O que mais podia querer? Sentei-me perto do balcão e pedi por uma cerveja bem gelada. Em menos de dois minutos lá estava ela, brilhando como se quisesse algo a mais. Mas eu só podia bebê-la. Cerveja vai, cerveja vem, dei-me por conversar com o cara do balcão. Era o Santos, 52 anos. Tinha vindo de Portugal com a família ainda aos 15. Seu pai trabalhara na construção civil e sua mãe era costureira. O Santos me falou de sua vida quase que toda, mas meu estado alcoólico não permitira prestar muita atenção no que sua vida tinha sido até o presente momento. Resolvi ir pra casa quando minhas vistas acusaram que existiam duas pessoas falando comigo. Mas ali, naquele momento, eram somente eu e o Santos. E eu não costumava falar comigo mesmo em ambientes abertos.

Cheguei em casa e cai na cama do jeito que estava. Nem tive tempo para tirar meu tênis, ou melhor, para desligar aquele maldito telefone preto. Dormi. E acordei com o barulho do telefone. Totalmente zonzo, não conseguia alcançar o fio para desligá-lo. Resolvi atender. “Alô, o Romualdo está?”, perguntou uma voz delicadamente feminina. Demorei a responder, o que deixou a pessoa mais aflita do outro lado da linha, tornando a perguntar: “Alô, o Romualdo está?”. “Pois não?”, respondi. A voz se apresentou e disse que havíamos nos conhecido na semana passada, na casa do Fernando, na festa de aniversário da esposa dele, a Camila. Processada a informação, a voz transformara-se em imagem. E que imagem! Era a Sílvia, uma magnífica ruiva no auge de seus 32 anos. Separada ou viúva (isso pouco importava), alta e um corpo de deixar qualquer menina de 20 anos pra trás. Aquela ligação não poderia ter vindo em hora melhor e, só para que me sentisse melhor por ter acordado tão cedo em um sábado, perguntei se tinha sido ela quem ligara anteriormente, logo de manhã. Resposta confirmada, marcamos um encontro para as nove da noite, em um bar do outro lado da cidade. Constatei que ainda havia muito tempo e resolvi voltar a dormir e descansar o que não havia descansado. Afinal, Sílvia merecia toda a minha atenção e, principalmente, a minha disposição.

Dor.

2008-06-26T03:55:00.000-03:00

Você não sabe como me doeu tudo o que eu vi hoje.

Ébrio.

2008-06-24T03:30:00.001-03:00

Flutuo no teu efeito. Amargo gosto que me faz esquecer de várias coisas.

Até do meu celular piscando palavras furiosas. Não devia ser assim...

A parcela de culpa é igual.

Sobre recomeços.

2008-06-23T13:59:00.000-03:00

Estou aqui novamente. Esse é o lugar que me ajudou uma vez e me ajudará quantas as vezes eu quiser e precisar. Apagar o passado é impossível, a verdade é que temos de aprender a viver com nosso passado, pensando sempre em frente.

Essa não foi a primeira e nem será a última vez. E estou pronto pra me partir denovo.

Monumental

2008-01-04T04:05:00.000-02:00

As ruas dessa cidade carregam sentimentos.

Urbana

2007-08-08T04:11:00.000-03:00

Ouço a banda que tem cheiro de brasília,
e hoje é terça (na verdade quarta),
tenho problemas com datas.

É sempre assim:
se não tenho o que fazer, o sono insiste em não vir,
me pego lendo esse blog,
que há dois anos fiz surgir.

Existe alguém aqui dentro,
que grita, doido pra sair.
Existe alguém aqui dentro,
que esperneia e se desespera,
(eu quero sair!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

Daqui há uns dias
tudo deixo aqui:
família, amigos
e até os que eu não vi.

Mas por outro lado
volto à vida normal.
Uma pessoa que muito me cativa
em outro estado espera por mim.

Em outras datas eu volto,
e nos dias próximos que se seguem
alguns serão mais difíceis
outros a sorrir estarei,
perto de ti
pessoa
da qual
eu sempre
gostei.

4:10am
bateu alguma coisa no coração...

Juno

2007-08-01T04:44:00.000-03:00

balança devagar e acompanha os movimentos
dos olhos e bocas que te perseguem,
dos carros que cruzam as avenidas sujas da cidade perdida.

acompanha meus movimentos
que outrora deixaram-te sozinha.
[voltei de um sonho e entrei em seu apartamento]

ouve agora a tempestade,
[com suas águas lava nossa cidade]
e daqui de cima as luzes são tão pequenas
que mal dá pra ver a sua janela.
[abre pra mim; voltei do sonho]

Horto

2007-04-16T18:04:00.000-03:00

Desvendando os mistérios da Guanabara,
sempre esperando a visita dos amigos candangos.

40 graus e ruas com nomes desconhecidos,
sorrisos estranhos e caras feias desnecessárias.

Janeiro

2007-01-24T12:48:00.000-02:00

24 dias primeiros do ano.

Vai ser um bom ano.
Ao que tudo indica.

Dúvidas

2006-12-27T01:12:00.000-02:00

Vontade de vomitar versos
em lugares que todos possam ver.

Alguma coisa aconteceu.
Acho que perdi o brilho.

Parem o mundo que eu quero descer!

Penfold

2006-12-07T14:19:00.000-02:00

Você me faz falta
Falta mais cor.

Tem um nó na garganta
e apertando o coração.

Não vejo a hora de chegar ai.

27 de novembro

2006-11-27T19:39:00.000-02:00

Um mês.
Eu vou embora de Brasília.
A vida anda;segue.

Pois é, não deu.

2006-11-16T00:22:00.000-02:00

Eu continuo errando. Mas quem não erra?
Hoje foi um dia arrependido
e vazio.
Proclamaram o tédio
e a distância.

Pois é.

Tem muito mais amor pra dar.

Ensaio

2006-11-07T21:18:00.000-02:00

Aos 9 dias do mês 11

...no alarms and no surprises, please.

um ano

2006-11-03T12:12:00.000-03:00

novembro me faz ter vontade de chorar.

esses são dias solitários.

dia dos mortos

2006-11-02T23:44:00.000-03:00

hoje choveu,
no ano passado também.

os mortos gostam de chuva
e os cemitérios ficam mais bonitos
por esses dias.

mas continuo achando estranho visitar os mortos.

e é quando eu perco o chão

2006-10-31T10:14:00.000-03:00

programando rodeios:
a dificil arte de conviver com
muitos quilômetros de distância.

40 graus. a gente divide a temperatura.

eu mereço;você também.

masterplan

2006-08-05T14:20:00.000-03:00

Sinto amor em minhas veias
e tomo um porre para encurtar distâncias.

Cadê você?

1979

2006-08-04T12:38:00.000-03:00

Eu não nasci em 79. Eu sou de 85. E talvez, por ser desse ano, muitas oportunidades não me são oferecidas. Anos fazem diferença em decisões que precisam ser tomadas.
Eu nunca gostei de morar num avião cinza. Agora mais do que nunca. Talvez, se eu fosse velho(e não de 79), se eu fosse talvez de 65 eu poderia até vir a gostar de cinzas. Talvez outra cor tivesse. Amarelo, quem sabe? Eu apostaria em um branco. Traz paz. E paz eu tenho quando estou ao seu lado. Mas ontem, mesmo não estando fisicamente perto, eu senti paz. Mais tranquilidade e menos angustia. Pelo menos por alguns instantes. Depois a angustia voltou e ai eu tive de ver pessoas. Ultimamente eu ando sem saco para as pessoas, mas elas são necessárias. Você é mais do que necessária. Isso já está me consumindo, mas não consigo me imaginar sem tal compania. Senta aqui, a gente precisa conversar. Me atende, queria ouvir você.
Não to apelando emocionalmente, mas é que deixei um pedaço de mim ai. Pra você.
Cuida bem desse pedaço. Eu caso com você. No dia em que quiser.

Mas bem, agora eu preciso almoçar e sentir mais angustia quando o dia acabar e não me ter ninguem para ligar.

A gosto

2006-08-02T12:27:00.000-03:00

Agosto vai ter gosto de saudade. E o ano todo também.

Ask the dust

2006-06-01T19:58:00.000-03:00

eu sou Bandini, herói dos marginais
ando por ruas escuras
bebo em copos sujos
as vezes vendo contos.

eu tenho dólares
e uma namorada mexicana.
[oh deus, aquela putinha
me deixa doido.]

meu nome é Bandini,
eu combino com ouro.

Los Angeles, dê-me um pouco de você!

Vinho?

2006-05-15T14:56:00.000-03:00

Me fale mais sobre você, o que quer de mim?
não se esconda, não tenha medo
me fale mais sobre você...

Sigo em frente, sem olhar pra trás
e, no fim, eu pergunto:

-Mais vinho?

Programador de rodeio

2006-05-06T12:05:00.000-03:00

Prometo te amar na saúde e na doença,
na tristeza e na alegria.

Vou te dar mais atenção...
Desculpa blog.

teoria e prática na voz de um veterano ofegante.

2006-03-24T12:10:00.000-03:00

Já sentiram como se estivesem sendo sufocados?

...continuo fazendo besteiras em tempo integral.

gosto de ver você dormir.

2006-03-21T00:50:00.000-03:00

é outono;disse o jornal
3:26, o horário da chuva que jogou árvores ao chão
eu não vi, pois estava a dormir
eperando o telefone tocar.

40 minutos na ilha

2006-02-15T01:52:00.000-02:00

as vezes eu me faço mal,
logo depois já me sinto bem.

esse é o paradoxo de estar na minha pele.

nao lhe parece interessante?

Anonymous

2006-01-28T15:49:00.000-02:00

É assim, vírgula, espaço e palavra.

A vírgula é minha,o espaço também.

CARALHO.

2006-01-06T18:06:00.000-02:00

eu queria ter uma bomba.
eu queria explodir.

as vezes me sinto um lixo.

parágrafo

2006-01-04T14:30:00.000-02:00

Há muito eu não via alguém como ela. Era um dia de calor,e desfilava formosa dentro
de seu traje de verão. Morena,de cabelos grandes e pretos,olhos bem vivos,parou em uma esquina. O sinal fechara. De longe,apenas acendi um cigarro. Ao levantar minha cabeça, reparei que a perdia de vista. Havia entrado fumaça em meus olhos e, ela se transformara em uma grande mancha. Sumiu no tempo e em meu olhar.

Amedeo

2006-01-04T02:22:00.000-02:00

Amedeo cuspia sangue deitado em sua cama,
em um muquifo da grande Paris.
Na cidade luz, pouca luz havia. Jeanne caminhava pela rua estreita,coberta de neve,
enquanto seu pai levava sua filha ao orfanato.
Duas vidas bagunçadas,presenteadas com uma ciança.
Sujo de tinta,Amedeo bebia mais uma garrafa de vinho. A tosse não dava trégua, mas não
queria deixar de sorrir.
Pintou seu quadro para o concurso. Jeanne usava um vestido azul e olhos verdes.

-Quando conhecer sua alma,pintarei seus olhos.

Ganhou o concurso,perdeu sua vida.
Sua lápide trazia escrito: "Amedeo,morto quando a glória alcançou."
Jeanne pulou do sétimo andar.

férias.

2006-01-03T18:47:00.000-02:00

meu nome é tédio.

peguei o carro e fui passear.

octógonos

2005-12-26T16:47:00.000-02:00

eu realmente odeio a octogonal.
em dias sós,como este,
queria eu estar na asa desse avião.

pelo menos lá,a solidão não fica no anonimato.

Quinta temporada

2005-12-21T02:43:00.000-02:00

Quando as palavras insistem em falhar,
um simples olhar ou até uma maratona de um de nossos
seriados favoritos ajuda.
Eu sei que muitas das vezes isso não é o bastante,
mas sou seu nas dificuldades e nos prazeres de nossas vidas.
Existe um sentimento.

A vida podia ser como nos comerciais de margarina.
Mas não.

Triste isso.(?)

AMO.

Revolver

2005-12-02T16:07:00.000-02:00

Mais uma sexta-feira chuvosa.Julia,sozinha em sua casa ouvia
um de seus discos preferidos. Acendeu um cigarro e, de calcinha,
dançava pelo carpete de seu apartamento. Havia comprado um cachorro,
seu fiel companheiro para as horas sozinhas da metrópole.
Desligou o telefone,esqueceu-se das pessoas e das horas. Aquela melodia
entrava em seus ouvidos e a deixava em um estado de êxtase.

Era assim que cantava a sua solidão.

hawaii aloha

2005-11-24T13:44:00.000-02:00

pessoa vai,
pessoa chega.
saudade que vem,
saudade que mata.

no fim todo mundo volta pro mesmo lugar.

that´s all.

em novembro chove mais aqui.

2005-11-16T15:39:00.000-02:00

Estou perdido no tempo.

Programando rodeios acadêmicos.